从此~多了个疼你的责任~

7月20日~
我想这是我人生中最难忘的日子！
因为这一天是我的小公主出世的日子！
亦是我的『母难日』… xD
从此~多了个疼你的责任~ <3

带你来到这个世界，
需要妈咪很多的勇气。
也谢谢你爸爸这么勇敢，
陪妈咪一起进产房，
看着医生开刀直到把你抱出来~
进产房前爸爸可紧张死了，
还和医生说如果不行，他会自己先出来，
没想到他能陪伴着妈咪待到你出生的那一刻！
这一天，我们一家人都很勇敢！！！


#我真的当妈妈了！
#我不再是一个人了……
#我有两个最亲最亲的『亲人』:D
#我爱你们，很爱很爱！！！

我与女儿的第一张照片 :P

The 38th week

再多一个星期就到预产期啦！

可是医生说我剖腹的机会很大，

因为到现在宝宝的脸还是朝上，还没转下去，

这样的情况自然产会比较困难。

所以今天家婆他们带我去问了神，

选了个日期，

以防万一真的要剖腹的话…

自然产还是剖腹，

其实我的心也是十五十六，

但我也不想吃全餐啦！

真的好害怕痛… T_T""

可是可是…

下个星期就可以看到我的小宝贝了！

想到就好兴奋耶…

这些天我也一直和肚子里的宝宝说，

雅雅就快可以见到爸比妈咪啦，

想不想被爸比妈咪抱着呀！……

爸比的小情人，

真的很期待你的出生！ <3

妈咪：“我好害怕！”

爸比：“不要怕，有老公在！”

真的好想…我们女儿出生的那一刻你会在我身边。

The 37th week

Dear my baby Ariel,
Yea, you are full term now.
You could be out at anytime soon.
Mummy can't wait to see you!
But still hope you will come out at a right timing.
Please stay comfort inside mummy's tummy,
til the day you should come out.
And please do come out quickly when reach the timing,
as your mum quite scare of pain actually! ><
Btw, I will become brave for you!
My love.

My Baby Ariel

~Ariel Shaw~

Hmm...左想右想~
终于想好小宝贝的名字了！
谢谢好朋友的建议啊 :P

Ariel 是个代表活泼可爱的名字，
希望我的女儿也会是个活泼的小公主，
愿你的童年是充满欢乐的！爱你 <3

Ps: 原本想要用Enya 的，
但因为某些原因就不用了。
也是，这个名字包含了过去太多的回忆了。
现在不用了也好，
就让这个名字留在过去的回忆里吧！

Hi, July~

来到七月份的第一天啦！

也是宝宝满37周了

前几天半夜肚子痛，

老公家人赶紧送我到医院，

老公也从新山特地赶回来，

就因为害怕我要生了。

结果…当然是还没生啦！

只是虚惊一场……

可是我看到老公那么辛苦，

很为他心疼…… :'(

所以我告诉宝宝，

你要乖乖啊~

不要坏蛋让妈妈肚子疼，

要到时间了才出来，

不然每次这样爸爸要从做工地方回来会很辛苦的哦。

宝宝仿佛也听得懂妈妈的话，

从那天到现在肚子都没事了。

宝宝真乖~~

还有20天我们的宝贝就要出世啦~

ε٩(๑> ₃ <)7з么么哒

准备了这份welcome gift 给我的小宝贝~
嘻嘻~

The 36th week

嘻嘻…来到怀孕第九个月啦~

一切都还好，

也已准备好迎接咱们小宝贝的到来了！

有时候得空都会翻翻为她准备的衣橱，

看看里面为她准备的东西，

衣服，奶瓶，奶嘴，抱枕等等…

真的迫不及待让每样东西都有她的味道了！

还有20多天，

我就要做妈妈了。

那会是个怎样的新生活呢？

或许到时也没人能教我该怎么做好，

一切只能靠自己。

我相信我可以的！

就算不可以，还有我老公上。

哈哈~

我们要努力做个好爸爸、好妈妈。

#从此人生里就多了个责任了

#加油

欸，上次的叫『微笑图:）』

这个就叫『爸比萌萌图』吧！

嘻嘻……

他说这张照片咱们私人珍藏就好~

结果还是被我忍不住放上来了~

Shhh~

O(∩_∩)O

The 35th week

昨天又去做产检了。
宝贝很健康，心跳也正常。

护士问我老公有没有打算进去陪产，
原来在政府医院生孩子，
先生要一起进去陪产的话，
还必须去上课，
听一个小时左右的讲座。
原来还有这样的law！
=.="

还有30天宝贝要出来了！
也就是说我只剩下这30天是自由的，
因为宝贝出来后我这个妈咪就很不得空啦！
不过我依然很期待，踏入这个人生的另一个阶段。

我甚至有些等不急了，
因为最近的日子有些枯燥，
让我闷得慌。

自从没有工作后，
我的人生就像是在等待着一个新的人生意义的到来。
但在这新的人生意义到来之前，
我的人生似乎是没有意义的。

我很无奈，
也没人能了解。

这一切…都是我选择的。

The 34th week

今天去红屋做产检。
这次服务的护士有点“保守”，
不让老公陪我进去检查，
只好我一个人进去……

其实…没有他在身边我好害怕！

过后护士用一个仪器听宝贝的心跳。
比往常用了更久的时间去听去观察。
她说，声音有些不正常。
我以为没什么事情的，
只不过是宝贝好动了一些，
因为当时他一直在踢我。

再过后去见医生，
医生说宝宝的心跳有些不寻常的快，
问我要在这里吊水再观察，
还是直接进医院。
我说我出去和老公商量先。

当我告诉他的时候，
我知道我又再次让他担心了。

我们马上又去了平常去的私人专科检查。
医生照超音波检查了脐带，血液循环，也照了心电图。
结果心跳是正常的，没有事情。

我们才真正的放心。

我知道，
每一次我有点点的不舒服，
他都会比我紧张，担忧。

我以前每次会说，
自己多伟大帮他生孩子，
自己一个人承受了孕吐，腰酸背痛等等的辛苦，
而他就是等着做爸爸而已。

可是……
每一次的产检，他都会陪着我去，陪着我在那里等。
每一次我有不舒服，他也会马上带我去看医生检查，直到医生说没有事情他才能放心，有些时候比我还要紧张。

因为是第一次，
当肚子还是身体有些不舒服，
都会紧张的不知该怎么办……

这些精神上的压力，其实不只是当妈妈的在承受而已，当爸爸的也同样在承受着，只是他没有表现出来。
因为一旦其中一个不够坚强，
那谁来支撑着这个家呢？
当然是男人了！

所以……
真庆幸有他在身边！
真庆幸宝宝没事！
我爱你们:-D

囍·结婚三个月快乐呀

结婚三个月啦！

没有特别的庆祝……

礼物就是咱们小宝贝的『微笑』……

╭(╯ε╰)╮

微笑图:）

午觉·记事

刚刚那一瞬间感觉好奇妙~
是我第一次感受到和女儿的心灵感应~

睡午觉的时候做了一个梦，
梦见我生了，
还有些产后抑郁症。><!

当我清醒过来的时候，
真的有被吓到了！

我摸着肚子叫雅雅，
结果她马上左踢一下，右踢一下，
仿佛在告诉我:
妈咪，雅雅还在你的肚子里呢！xD

可能是我想太多了，虽然很想很想看到妳了，但还是希望妳是按时，健康的来到这个世界的。<3

I need you, my hubby

今晚我有些不开心……
不知道呢……
可能是因为我已被我的家人遗忘了吧……
我以为我不会在乎的……

也可能因为又要到了星期一的离别……
因为老公明早又要出去新山了……

我想
这么久以来
我唯一没变过的
就是到现在还是一样讨厌『离别』吧！
真的很讨厌很讨厌很讨厌……
真的很不喜欢很不喜欢很不喜欢……

现在的我
又再次没有安全感了

我很害怕………………………………
:'(

The 29th week

这是第一个星期，
我在老公家住。

一切都还在适应中，
我要适应这个有着他味道的房间。
一个星期里，有五天我要自己一个人睡，
星期六他回来我才能躺在他的怀抱。
:(

其实也不是一个人了，
我还有雅雅陪着我呢！

前天去产检，
医生又没有给我照片，
真的气人呀！

医生还说我胖了3kg，有点over！
正常来说应该是一个月胖2kg的说。
><!!

不过很开心，看到我的宝贝在我肚子里健健康康的。
嘴边还开开，好像要吃东西了。
嘻嘻......
贪吃的小公主，29周有1.00++kg了

还有两个多月~
期待小宝贝的出生^^

爱的结晶❤

相信 每个女人 一生中 

一定会有这样的一次经验

我也不例外

只是"她"提早来到了我们的世界

属于我们俩的爱情结晶

记得当时

看到这两条线时

我的内心是喜悦的

因为我真的真的很想有一个家

非常的想

多么庆幸我遇到的是他

至今结婚了他也一直挂在嘴边

“我们...是注定了的”

O(∩_∩)O哈哈~

生命真的好奇妙

每一次去产检

看到她从一颗小种子

一天天的成长

现在已经知道是个小公主了

嗯，

妈咪就是要把你当成公主来养！

不是刁蛮任性的公主哦...

><!!

我的女儿，

是要做个优雅可爱的公主...

嘻嘻...

所以妈咪很喜欢《恩雅》这个名字。

2016 Begin the new chapter

Hi~~~

好久好久好久没有更新了……

嗯，证明了现在的我过得很好很好很好……

嗯，我结婚了……

嗯，我也即将要做妈妈了……

2016年，对我来说真的是新的转折点。

有时真的要感谢以往过去的不幸，

让我学会了要更加珍惜眼前拥有的幸福。

现在我的生活很简单。

努力做着最后一个月的工作……

周末和老公一起去约约会，看看电影，上个星期我们还去唱k了……

真的要好好享受一下小孩出生前我们的二人世界……

每两个星期会回我们的家，享受一下住家饭……

一个月会去一次产检……

每次都很期待医生扫描宝宝在妈妈肚子里面做什么……

有一次她在吸着小手指，好可惜医生忘了拍下那张照片……

没关系，等她出生了妈妈可以看个够够了……嘻嘻……

十分期待宝宝的诞生……

因为她给了我人生新的目标……

你就不要想起我

前一段时间很少拿起电话来听歌
最近常听一下
才发现
原来里面下载的歌
要多emo就有多emo
lol~

好吧
我承认
我很喜欢听着emo的歌emo
haha

其实
我也只有在emo的时候
才会来这里写东西
不管是长篇大论还是随便写点什么都好

开心的时候
总会忘记上来分享

一个人难过的时候
唯有这个地方
能容得下我的眼泪

今天的不开心
我不想写下来
因为我不想以后记得
我想要忘记
永远
都不要想起来

以我的记性
没过几天我读回这篇的时候
应该都不记得是什么事了吧

很好
这就是我要的

哈哈哈~~~

My life had changed a lotss..

最近一次上来这里写东西已经是5月份的事了。

短短的4个月，
我的生活却起了很大的变化。

现在的我已经在新加坡开始我的第一份工作了。
工作了3个星期左右，
很多事还在努力适应当中。

我也已经开始了新的恋情。
不再为过去那段留恋。

或许很多的朋友会觉得我很不好，
短短的时间可以这么快开始另一段感情。

我想说，
当你经历了一些事，看清了一些人，
放下他，只需要短短的一天时间就够了。
伤心、难过过后，
把一切都忘了。

重新出发！
你会发现，其实你身边还有很多美好的事物在等着你。

而开始这段新的恋情，
只能说我们的timing刚刚好吧~

那一刻，
我单身，
他也单身。

就这样在一起了~

哈哈哈




现在的我很幸福~~
^^

Let it go..

今天的心情有些郁闷
因为昨天我打破了我们之间
那短暂的「快乐」！

我选择相信
我们是注定了的一对

但似乎也要看看
双方会不会去珍惜
再次抓紧眼前这个缘分

一个人的努力
其实真的好累好累

我不明白
为什么一切都必须等我回去再说呢

对
或许因为远距离的关系
在一起也只能靠着信息、电话来沟通

但至少有了承诺
我能光明正大的
想你就想你
想打电话给你就打电话给你
想给你发信息就给你发信息
想在面子书tag你就在面子书tag你
开心的时候马上立刻与你分享喜悦
沮丧的时候想赖着你就赖着你

就算当朋友问起我的感情状况
我还能理直气壮的说
我们还在一起！

尽管自己已经放下了之前的事情
但我真的能感觉到
你没放下
心里依然在责怪我的不是

倘若你能跳出来看那整件事
双方都有自己的不对
但事情也已经过去了
如果可以
我真的永远都不想再提起
因为我不想让那伤痛再次浮现出来

我问自己
是不是因为你不够爱我
所以才不能忘了过去的不愉快

或许我不该再勉强的

放手
是我唯一能做的

面子书·分享·大Like

很多人會問，

他們忘了珍惜一段感情，

誠心道歉，卻不見得能夠得到原諒，

還有什麼辦法能夠挽回？

曾聽過一句話：

「不是每一句對不起，都能換來一句沒關係；

也不是每一句我愛你，都能換來一句在一起。」

這就是在告訴你，

感情的存在不是只有幸福和快樂，

還有逆境和不安。

誠心道歉以後，

如果沒有改變什麼，

你也做了你該做的事情，

就這樣了。

最後你只能告訴自己，

不管是愛情、友情：

都是你來，我必熱情相擁，

你走，只能坦然放手。

单曲循环·我等到花儿也谢了

以前

朋友迟到的时候

总是会和朋友开玩笑说

你是要我等到花也谢了是吗？！

从不知道

原来这首歌可以唱得这么悲伤

这么让人感动

话事话

A lin唱的每一首情歌

也真的很棒

所以这几天

我都是在youtube听她的歌

度过我的emo night

《给我一个理由忘记》

《输了你赢了世界又如何》

《爱》

《她说》

《柠檬草的味道》

这些我都很喜欢很喜欢听

需要酒精的夜晚

此刻的泪水

又止不住了

我不能找他

只能找朋友聊聊天

我说：

“我很想他！！”

当然

朋友回复的是一番责骂

我也知道

那只是出自朋友的关心

大家都劝我放下吧

可是

真的不是我不想放下

而是我的心真的放不下

每当我想起他

我的心就好痛好痛

我知道

朋友都是想帮我

因为他们知道他所带给我的伤害

不想我再次陷进去

可是

我现在才发觉我真的真的很爱他

因为爱

可以让我忘记曾经的那些伤害

是的

现在的我

只记得他的好

记得我刚来这里的时候

他总会时时刻刻的陪着我

尽管时差相差7、8个小时

有时候他的母亲还会问他

到底是在过马来西亚时间还是英国时间

但他仍然会陪着我

当我觉得孤单的时候

然后有一次

我因为功课压力

觉得很难过一直哭泣

尽管他在忙着做东西

依然和我通着电话

安慰我、陪伴我

我还记得那时候他在赶着做年饼

就算旁边有其他人

他也愿意这么做

只为了不让我觉得孤单

还有还有

有一次我去找他

原本已经买了我回去芙蓉的巴士票

在要回的那天早上

我很不舍得、很不想回去

一直赖着他

然后他告诉我

“迟些天再回去吧

钱还可以再赚~”

那时候的幸福感

至今我依然记得

或许你们会觉得我很傻

但爱情是盲目的

我真的愿意为了他

忘了曾经的伤害

再一次

重新开始

但我也知道

这只是我的一厢情愿

我们

已经不可能了

不如，

你不要再让我找到你，好吗？

对不起~~